God vs. Satan

And God populated the Earth with broccoli and cauliflower and spinach and green and yellow vegetables of all kinds, so Man and Woman would live long and healthy lives.

And Satan created McDonald's. And McDonald's brought forth the 99-cent double cheeseburger.

And Satan said to Man "You want fries with that?" And Man said, "Super size them". And Man gained pounds.

And God created the healthful yogurt, that woman might keep her figure that Man found so fair.

And Satan froze the yogurt, and he brought forth chocolate, nuts and brightly colored sprinkle candy to put on the yogurt. And woman gained pounds.

And God said "Try my crispy fresh salad."

And Satan brought forth creamy dressings, bacon bits and shredded cheese.

And there was ice cream for dessert. And Woman gained pounds.

And God said "I have sent you heart healthy vegetables and olive oil with which to cook them."

And Satan brought forth chicken-fried steak from Cracker Barrel so big it needed its own platter. And Man gained pounds, and his bad cholesterol went through the roof.

And God brought forth running shoes, and Man resolved to lose those extra pounds.

And Satan brought forth cable TV with remote control so Man would not have to toil to change channels between ESPN and ESPN2. And Man gained pounds.

And God said "You are running up the score, Devil." And God brought forth the potato, a vegetable naturally low in fat and brimming with nutrition.

And Satan peeled off the healthful skin and sliced the starchy center into chips and deep-fried them. And he created sour cream dip also. And Man clutched his remote control and ate the potato chips swaddled in cholesterol. And Satan saw and said "It is good."

And Man went into cardiac arrest.

And God sighed and created quadruple by-pass surgery...

And Satan created HMOs.

Conversa sadia entre pai e filho

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI: Porque o Flamengo é o melhor time do mundo filho. É o mais querido do Brasil!

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!? Além disso nossa torcida é a mais favelada e marginal que existe, todo jogo a gente quebra tudo e com orgulho, não é, pai?

PAI: É filho, tá certo ,cacete.

FILHO: Quando foi nosso último título brasileiro?

PAI: Foi em 1992, com um timaço que tinha o Júnior e Cia.

FILHO: Mas faz tanto tempo assim? Tenho 12 anos, e faz mais de quinze que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI: Meu filho, somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

FILHO: Mas para a CBF que é o órgão oficial de futebol no Brasil o campeão brasileiro de 1987 é o Sport, não é verdade?

PAI: Sim , pentelho, mas nós da torcida consideramos que somos...

FILHO: Ah, então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians, ao São Paulo, Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros!?

PAI: Mais ou menos, porra!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 1981

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI: Sim, filhão!!!!

FILHO: É verdade que devido a guerra das Malvinas a federação argentina foi punida, e nenhum time deles puderam participar da libertadores desse ano?

PAI: Sim, e daí ?

FILHO: E daí que sem argentinos a competição fica muito mais fácil de ser ganhar...

PAI: Sim, mas ganhamos o Cobreloa na final!

FILHO: Caramba, mas esse time já foi campeão da libertadores?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Pois é, acho que não. Deve ter conseguido chegar à final já que não tinha nenhum time argentino, ficou fácil demais!

PAI: Porra, moleque. Ta de sacanagem com a minha cara?

FILHO: Claro que não papai, mas me tira mais uma dúvida.

PAI: Sim, o que foi dessa vez o pentelho.

FILHO: Papai, pro flamengo ter sido campeão mundial, ele deve ter jogado com o campeão Europeu de 1981 que foi o time Aston Villa da Inglaterra, então porquê eles jogaram contra o Liverpool que foi campeão Europeu em 1980, e ainda disputou a final sem 7 titulares???

PAI: Muleque, PQP, vc ta proibido de usar a internet durante 1 mês..

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Flamengo.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um mundial que conseguimos graças ao tapetão Europeu, a falta de argentinos e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI: (um minuto de silêncio) Esse ano nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO: Mas pai, comprando juízes e ganhando do Botafogo dessa maneira vergonhosa como foi esse ano e ano passado, nos tornaremos mesmo os maiores campeões e seremos eternamente campeões cariocas, não é verdade.

PAI: Seu filho da puta!! Tá de castigo!!!

Por que o frango atravessou a estrada?

As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso.

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Dicionário de Carioquês

Aê
1. Advérbio de lugar ("A parada está por aê).
2. Vocativo genérico ("Aê, tu viu a parada?).
3. [pô ] Partícula composta iniciadora de frase ("Pô aê, sei lá, bro").

Arroz
(do fenício) aquele que só acompanha. Sujeito que vive rodeado de
mulheres, tem muitas amigas, é doido pra ficar com todas e não pega uma
sequer. Sin. Arame-liso (cerca mas não machuca); mestre-sala
(dança em volta, apresenta pra todo mundo mas não encosta e não deixa
ninguém encostar); Mosca de padaria (tá sempre sobrevoando a guloseima e
tomando tapa)

Bagaray
[adv.] v. Pacaraio.

Boiola
[adj.] Homossexual masculino; gay; bicha; baitôla, viadinho.

Bolado
adj. Condição de incompreensão momentânea ou preocupação em
qualquer nível.

Bonde
1. Ônibus.
2. Galera, turma.

Bucha
Indivíduo com marra de malandro mas que não passa de um tremendo prego;
nas antigas era chamado de malandro coca-cola (só dar um sacode que ele
perde o gás).

Cabaço
Sujeito trapalhão ("Tu viu que merda? Esse cara é mó cabação!")

Caralho
1. Interjeição ("Caralho!").
2. [pa-] Advérbio de intensidade ("Em São Leopoldo estava frio pacaraio.").

Chabí
1. [ttk] v. boiola

Chatuba
Ato de esculhambar, avacalhar e perder a linha da forma mais sacana
possível ("Eu vou chatubar nesse Enecom!").

Coé
Aglutinação de qual é ("Coé, sangue?").

Conto
Unidade monetária sem plural ("Essa parada custa 10 conto").

Filé
1. Mulher muito atraente, com um shape invejável.
2. Fisioterapeuta do Romário e do Ronaldinho.

Filhadaputa
1. Interjeição genérica de descontentamento. Pode ser usada após qualquer
acontecimento desagradável e/ou inesperado.
2. ! Adjetivo utitizado para humilhar, xingar, ofender aqueles que
merecem.
Ver fura-olho e juiz de futebol.

Foda
1. Qualificação indicativa de dificuldade ("Aquela parada é foda!"). 2.
Qualificação positiva indicando algo muito bom ("Aquela parada é
foda!").
3. Qualificação que indica algo impressionante ("Aquela parada é
foda!").

Fura-olho
[adj.] Fala-se do indivíduo que, incapaz de conseguir realizar o coito,
vive de impedir o sucesso alheio. Ver filhodaputa.

Goiaba
[adj.] Diz-se do indivíduo distraído, aéreo, que viaja sozinho, em
goiabices. Goiabar - [verb. int.] Ato ou ação de estar goiaba ("Estava
lá sentado, olhando para o céu, goiabando").

Irado
1. Qualificação positiva relacionada a um fato, ocorrência ou objeto ("O
Enecom na Unisinos foi irado!").

Lance
1. V. parada.
2. Substância líquida usada como entorpecente, exclusive bebida
alcoólica.

Maluco
Cara; sujeito; indivíduo ("Eu não conheço aquele maluco"; "Estava com uns
malucos da faculdade").

Mané
Otário; vacilão; prego; sujeito que pisa na bola.

Massa
Macarrão e similares. Não confundir com "maneiro", paulista mané!

Maneiro - Show de bola; maneiríssimo; paulista mané gosta de chamar de
massa".

Mel
1. Bebida alcoólica artesanal fabricada com cachaça e mel; melzinho.
2.[Ter mel] Qualidade de atrair a atenção sentimental e/ou hormonal de
fêmeas ("Aquele maluco tem mel"); v. pica-doce.
3. [malandrês] Sangue ("Levou um soco nos córneos e começou a escorrer
mel do nariz").

Mermão (masculino)
1. Aglutinação de meu irmão ("Aí, mermão, que parada é essa?")

Mó
Aglutinação de maior ("Ih, coé? Mó! otário. Aê!").

Na mão do palhaço
[Termo composto] Diz-se da condição das pessoas entorpecidas, não
importa com qual substâncias ("Virou dez copos de pinga e agora está na mão
do
palhaço").

Parada
Substantivo genérico ("Que parada é essa?", "Esqueci aquela parada em
casa", "Preciso fazer uma parada").

Paraíba
Indivíduo nascido ou residente acima do paralelo que passa por Copacabana.

Peidão
Covarde, frouxo, borra-botas.

Péla-saco
1. Pessoa chata; piegas.
2. Puxa-saco; baba-ovo; rabiola.
3. V. arroz.

Perdeu a linha- [Termo composto] Fala-se do indivíduo que cometeu um ato
inconseqüente/insensato ("Perdeu a linha e virou seis doses de tequila
em meia hora" "Perdeu a linha e foi o centro das atenções na festa da
empresa").

Pica-doce - [sin. Doce, pikachu]
1. Cara pegador.
2. Sujeito pra quem muitas mulheres dão mole.
3. Cara que arranja mulher sem tomar uma atitude.

Pipoqueiro
Qualidade aplicada ao indivíduo que costuma pipocar, v. peidão.

Popozuda - [adj.] Expressão dos morros cariocas que contaminou o país.
Fala-se da mulher que possui uma região glútea avantajada e/ou
excessivamente acolchoada.

Porra
1. Interjeição ("Porra!").
2. Advérbio de intensidade ("Em São Leopoldo estava um frio da porra!").

3. Substantivo indefinido ("Que porra é essa?").
4. [sa] Pronome pessoal da 3ª pessoa do singular ("Ele fica me
arrozando...ah, não aguento mais saporra!) Em biologia, saporra é a mulher
do sapo.

Porrada
1. Coletivo genérico (multidão - uma porrada de gente; matilha - uma porrada
de cachorros)
2. Sin. pacaraio.

Prego
[adj.] v. mané.

Puto
1. [adj.] qualifica um sujeito extremamente vacilão.
2. Unidade monetária ("Só eu que não ganho um puto" - Bingo da
Amizade;Hermes e Renato).

Sacode
1. Ato caracterizado por várias pessoas se juntando para encher de
porrada uma única.

Sangue
Redução de sangue-bom; pessoa legal; gente boa; agradável; maneira.
Tchola (tchôla) v. boiola; baitola.

Tu
Terceira pessoa do singular dos pronomes pessoais do caso reto ("Tu viu",
"Tu faz", "Tu é").

Zero-bala - Renovado; pronto pra outra ("Tava de porre ontem, mas agora
estou zero-bala.").

100 coisas a fazer quando me tornar um Senhor do Mal

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.


2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por
eles.


3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido
anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.


4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.


5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do
Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto
que é minha única fraqueza.


6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.


7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me
matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"
e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".


8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em
uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração
durante as quais a fase final de meu plano será implementado.


9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja
absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho
escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá
disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para
apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente
indicados em meus painéis.


10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu
castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá
perfeitamente.


11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade
de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus
inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam
ameaça para mim.


12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha
em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.


13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos
tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no
fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva
celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima
mencionados.


14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer
tipo de último pedido.


15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que
tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador
chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para
desativá-lo.


16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo
saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar
seus conselhos.


18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e
apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a
ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo
o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando
estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão
sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.


19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas
tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma
distração fatal em um período crucial.


20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma
simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o
próprio pai


21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei
soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito
fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um
indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.


22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais
para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos
que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas
de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que
minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.


23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não
irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.


24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar
minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir
meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas
tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com
lanças e pedras.


25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.
Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca
irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a
qual, normalmente a morte é instantânea.)


26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer
tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por
um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.


27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não
está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes
antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.


28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos
os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força
redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas
armas carregadas, todo o tempo.


29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura,
da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.


30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.


31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e
ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente
desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico
ao lado.


32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em
tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais,
que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.


33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são
difíceis de achar.


34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha
organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor
com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas
inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.


35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.


36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos
fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado
da Geração X.


37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.
Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter
a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada
guarda do destacamento da prisão.


38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror
estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu
tenente de confiança.


39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,
irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que
cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.


40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,
certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem
irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.


41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super
arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao
invés de mantê-la guardada.


42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.


43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu
cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,
capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como
mascote.


44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda
rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e
alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus
planos.


45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como
equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.


46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha
arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então
subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.


47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o
conselheiro.


48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,
irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que
cresça e se torne um adulto.


49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica
ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre
ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.


50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao
contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente
colocarei um anúncio de "procura-se, g ratifica-se bem ", em um jornal
local.


51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,
que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.


52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com
as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido
para uma função com menos envolvimento com pessoas.


53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível
para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e
túneis abandonados que eu tenha conhecimento.


54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.


55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei
desfazê-la apenas porque me senti com vontade.


56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais
igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.


57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um
que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros
de distância, será usado como alvo.


58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei
ler cuidadosamente o manual de instruções.


59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática
e dizer uma frase profunda.


60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto
do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar
qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em
menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a
passwords.


62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse
plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.


63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja
alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como
abrigo por intrusos durante um tiroteio.


64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de
túneis de acesso, em intervalos previsíveis.


65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas
fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma
desvantagem.


66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso
público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente
marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de
Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como
Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.


67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões
digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e
consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme
central.


68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de
emergência total.


69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida
uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha
vida mais uma vez.


70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em
hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares
adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas
selvagens.


71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles
sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se
um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará
imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar
procurando o colega pelas esquinas.


72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se
ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores
de elite por perto, caso a resposta seja não.


73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me
desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super
arma invencível contra eles.


74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e
que é impossível para eles ganhar.


75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que
meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os
detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto
em minha mesa.


76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,
ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de
cada vez.


77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma
tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um
despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava
derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)


78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance
de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o
suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de
fazer a oferta.


79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido
vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente
viável".


80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de
reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição
especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o
heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando
tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de
minha fortaleza.


82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o
tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar
para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no
chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para
trás para ver o que ele viu.


83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em
frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e
precariamente equilibrada.


84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e
subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos
drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os
copos.


85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.


86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então
ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano
será ativado com a frase "aperte o botão ".


87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente
dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.


88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando
fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.


89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não
lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o
mesmo grupo para tentar de novo.


90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente
dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito
que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a
arma e eu a tomei dele.


91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os
terminais deixem o operador de costas para a porta principal.


92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que
minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a
dizer pode ser importante.


93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao
contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade
de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses
de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).


94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado
que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado
primeiro.


95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e
peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.


96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa
com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de
cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de
trauma, ao invés de abrir a cela para
dar uma olhada.


97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.


98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies
reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.


99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.


100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e
descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Razões para se gostar de São Paulo

Razões etílico/gastronômico/pessoais:
1- Poder encontrar a Malu Mader no Frevinho da Oscar Freire
2- O chope do Frevinho da Augusta
3- Poder comer a empada do Rancho da Empada, na rua Domingos de Morais
4- Tomar café da manhã na padaria do Benjamin Abraão, ao lado da
Faap, em Higienópolis
5- A torrada de alho do Gigetto (restaurante italiano do centro da cidade)
6- Poder comer e beber no Espírito Santo (bar em estilo português no Itaim)
7- O chope do Leo
8- A casquinha de rã do Parreirinha
9- A possibilidade de encontrar o Paulinho da Viola no Parreirinha
10- Comer pirão de marisco no Gamelas
11- Pagar menos de R$ 10 por uma moqueca no Meaípe
12- A esfiha de palmito do Jaber
13- Poder ouvir as histórias das pessoas em qualquer bar da cidade
14- Poder comer por volta das 16h de sábado no restaurante do MAM-Ibirapuera
15- Por causa do Negui-toro (tipo de sushi) do Sushi Lika
16- Por causa do bolinho de arroz do bar Supremo
17- Porque os pastéis de feira daqui são os melhores do mundo
18- Por causa das pizzarias
19- Porque é possível comer hambúrgueres de madrugada na Doutor
Arnaldo, ao lado do cemitério 20- Porque você pode estar faminto às
três da madrugada e não morrer de fome
21- Pela torta de semente de papoula do Z-Deli
22- Para beber e paquerar nos barzinhos da praça Benedito Calixto
23- Pelo hambúrguer do Oregon (na rua dos Pinheiros)
24- Para comer a Joana d'Arc (linguiça feita no álcool) da rede de
botecos A Juriti
25- Porque tem a melhor pizza do mundo em praticamente qualquer
pizzaria de esquina, sem catchup e com muitos recheios
26- Porque o restaurante Massimo é o máximo.
27- Porque a maioria dos restaurantes japoneses daqui ainda são
tocados por japoneses
28- Porque há muitos supermercados 24 horas
29- Pelo ciabata com muzzarela de búfala, cebola e azeitonas do Café Gardênia
30- Porque em nenhuma outra cidade há tantos lugares que vendem mate com leite
31- Comer picanha no Sujinho (na rua da Consolação) às 3h da manhã
32- Comprar cerveja Guinness em qualquer supermercado Pão de Açúcar
33- Tomar chope no Pirajá
34- Pelo guisado do restaurante Tordesilhas
35- Ir com os amigos num restaurante desconhecido, escondido no meio
desta selva de pedras e que pela aparência você não dá nada, mas
acabar comendo uma das melhores refeições da sua vida 36- Poder
escolher a lagosta viva no aquário do restaurante Don Curro
37- Porque aqui você pode ir para só uma rua e encontrar vários
barzinhos, danceterias e restaurantes para todos os gostos
38- Poder cantar no karaoke do Arccádia, na avenida Franz Schubert, e
não ser expulso por cantar mal
39- Porque em nenhum outro lugar do país há tanto fast-food, o que é
essencial numa cidade onde todo mundo tem pressa
40- Para comer naqueles restaurantes da Serra da Cantareira
41- Comer churros às 4h, 5h da manhã no Brás
42- Para comer a costela de carneiro precoce do Sujinho da rua da Consolação
43- Para comer o pulpo à galega do restaurante Tapas, no Itaim
44- Para "tomar a última" no Pasta e Vinho, da Barão de Capanema
45- Pelo bauru do Ponto Chic
46- O pão de linguiça da cantina Speranza, no Bixiga
47- O polpetone do Jardim di Napoli
48- Para ver a barwoman do Carlotinha preparar um morrito
49- Para comer um ou mais pratos, isso se você conseguir, de feijoada
no Dinho's Place
50- Para tomar cerveja bem gelada e jogar dardo às segundas-feiras no Lone Star
51- Para comer a salada da vó do Gil no Gil Café
52- Para comer sushi e sashimi, melhores que no Japao, às
segundas-feiras no Tanji
53- Para lamber o molho do robatayaki de lula do Sea House
54- Para comer foundue de carne, feito no caldo de carne, no Bierquelle
55- Porque não faltam restaurantes de comida típica
56- Para comer a costelinha empanada do Pirajá
57- Pelo ravióli frito do Giardino
58- Pelos pães italianos (principalmente os de linguiça e cebola)

Razões de lazer/cultura
1- O parque Ibirapuera
2- O Museu de Arte Sacra (que fica na avenida Tiradentes)
3- Porque aqui há mais salas de cinema do que em qualquer outra cidade do país
4- Porque em outubro tem a Mostra Internacional de Cinema
5- Poder cruzar a perna com folga na cadeira do Astor
6- Olhar a arquitetura dos prédios ao lado do Pátio do Colégio, em
dias de domingo ou feriado
7- A livraria Cultura do Conjunto Nacional
8- A Sala São Paulo
9- Porque São Paulo fica a menos de uma hora da praia
10- Porque São Paulo é o "portal" do mundo, isto é, a maioria das
coisas começam por aqui
11- Poder ouvir os diferentes sotaques das pessoas que morram nas
zonas norte e sul
12- Por causa da diversidade cultural da cidade, com comunidades de
japoneses, portugueses, italianos, árabes etc.
13- Por causa do Renoir do Masp
14- Porque temos em nosso brasão o lema Non ducor, duco (Não sou
conduzido, conduzo)
15- Porque aqui é possível encontrar os personagens do Angeli andando nas ruas
16- Para passear na avenida Paulista
17- Para olhar as putas da rua Augusta
18- Porque é a única cidade no país onde você pode assistir a um
filme iraniano e depois ir comer num restaurante mongol
19- Porque tem menos lutadores de Jiu-jitsu do que no Rio de Janeiro
20- Porque a independência do Brasil foi proclamada aqui
21- Por ser o túmulo do samba e, se Deus quiser, será também o do pagode
22- Só para dizer "oooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa meu"
23- Porque o Carnaval aqui dura só quatro dias
24- Por causa das curvas do Copan
25- Pelas obras do Victor Brecheret espalhadas pela cidade
26- Porque aqui é o berço e a casa do Teatro Oficina
27- Por causa dos programas gratuitos ou bem baratos do Centro
Cultural São Paulo
28- Porque a Filarmônica de Berlim jamais tocaria em Guaxupé
29- Porque foi aqui, e só poderia ser aqui, que aconteceu a Semana de
Arte Moderna de 22
30- Pelos espetáculos gratuitos do Sesi
31- Porque, não há dúvidas, a nata da intelectualidade brasileira vive aqui
32 - Para poder nascer no Brás, crescer no Bixiga e morrer na Barra Funda
33- Porque a gente fala mesmo, não meRRRmo
34- Porque esta é a única cidade em que se fala o português puro, "tá
mi intendeeeeendo?"
35- Porque só aqui se subverte o singular e o plural, pedindo dois
pastel e um "chops"
36- Pela quantidade de livrarias
37- Por causa da cripta da igreja da Sé, que é muito bonita
38- Para correr na avenida Sumaré
39- Para andar de bicicleta no parque Ibirapuera
40- Porque quase todos os dias há uma manifestação na avenida
Paulista para atrapalhar o trânsito
41- É o único lugar do Brasil onde há shows decentes (como os do
Blur, Oasis, Stones, Morrisey, Echo), embora com uma frequência menor
do que a necessária
42- Ouvir rock decente no Matrix e no Borracharia (ambos na Vila Madalena)
43- Comprar CDs na London Calling e na Compact Blue
44- Porque sempre abrem lugares diferentes (bares) para sair à noite
45- Ver o pôr-do-sol da praça do Pôr-do-Sol em Pinheiros
46- Ver a cidade iluminada do alto do prédio da Química na USP
47- Poder correr na USP
48- Sair de uma boate às 3h30 da manhã e emendar numa rave até às duas da tarde
49- As bancas de jornal 24 horas, como a da praça Vilaboim
50- Poder ver a exposição do Guignard no Masp sem precisar viajar
51- Para poder passear, durante a semana, pelo parque da Aclimação
52- Para praticar alpinismo na Serra da Cantareira
53- Porque Campos do Jordão fica aqui do lado
54- Comprar livros novos a R$ 3,00 nas Papelivros
55- Pela programação cultural de todos os Sesc
56- Para ir assistir aos espetáculos de dança no Municipal
57- Porque as lojas dos shoppings abrem aos domingos
58- Porque, enfim, está crescendo o circuito de cinemas de arte nesta cidade
59- Porque em nenhum outro lugar do Brasil há tantas casas tocando tecno
60- Porque finalmente a Vila Mariana começa a querer ter vida noturna
61- Porque nós somos a cidade, fora da Europa, com o maior número de shows
62- Porque se uma banda fizer apenas um show em toda América Latina,
com certeza será aqui
63- Porque a maioria aqui odeia pagode
64- Porque só nós temos um teatro tão lindo quanto o nosso Municipal

Razões irônicas
1- Porque fica a menos de uma hora do Rio de Janeiro (de avião, é claro)
2- Porque nos finais de semana prolongados a cidade fica habitável
3- Porque está aqui o maior aeroporto internacional do país, com vôos
diários para cidades bacanas no resto do mundo
4- Pela vista, afinal é possível ver cenas de violência ao vivo
5- Porque é possível encontrar aqui motorista de táxi, zelador de
prédio, copeiro de boteco e demais profissionais de contato direto
com o público afirmando que são malufistas e que, venhamos e
convenhamos, o Pitta não foi tão mal assim
6- Porque aqui há uma legião silenciosa e crescente querendo
ressuscitar o Collor
7- Para ficar pasmo diante dos preços cobrados por roupas de grife em
lojas como a Daslu da Vila Nova Conceição
8- Para sentir o cheiro do rio Tietê e se lembrar de que a vida é uma bosta
9- Porque é bom dizer que vou sair de São Paulo, diz Marco Aurélio D'Assunção
10- Porque aqui é o único lugar do mundo onde o lago do parque
principal da cidade (o Ibirapuera) é cheio de esgoto
11- Porque só aqui algo que fica elevado ganha o nome de Minhocão
12- Porque São Paulo fica pertinho (um tirinho de espingarda) de Osasco
13- Porque tomando um trem, em 20 minutos você está em Carapicuíba
14- Porque apesar da operação tapa buraco do Pitta, o governador é Covas
15- Porque aqui podemos assistir ao estupro desta cidade e, com um
grande esforço, salvar a vítima e colocar o estuprador atrás das
grades
16- Porque aqui há as quatro estações do ano num mesmo dia
17- Porque aqui a polícia enfrenta grevistas com bombas de gás
lacrimogêneo e balas de borracha
18- Porque, apesar de não oferecer transporte coletivo, a cidade te
obriga a deixar o carro em casa uma vez por semana
19- Por causa da abundância de gás carbônico. Afinal, algo a gente
tem em abundância
20- Para ficar com saudades de Florianópolis e do glorioso Avaí
21- Porque só aqui você consegue ler um jornal inteiro enquanto fica
parado no trânsito
22- Porque esta cidade me seduz, de dia falta água, de noite falta luz e metrô
23- Por causa da Câmara Municipal (rê, rê, rê)
24- Para poder rir dos preços absurdos cobrados pelos donos de
barraquinhas na feira de antiguidades do Masp
25- Porque viver aqui é mais emocionante que praticar alpinismo no
Himalaia. Você tem de sobreviver, todos os dias, a 15 assassinatos, a
4 assaltos seguidos de morte e a 1 acidente de carro com vítima fatal
26- Para enfrentar as filas e encarar aquele monte de wannabes no
Espaço Unibanco
27- Porque aqui brotam meninos e meninas que vêm para cima de seu
carro nos semáforos com aquela água suja e rodinhos para limpar o seu
vidro (PELO AMOR DE DEUS, ISSO É UMA RAZÃO IRÔNICA!!!!!!)
28- Porque aqui você pode ganhar um bom dinheiro se juntar e vender
os papéis que te entregam nos semáforos (ESSA TAMBÉM É IRÔNICA)
29- Porque aqui o prefeito quer multar o dono do muro pichado, não o pichador
30- Porque, como há sempre congestionamentos na avenida 23 de Maio,
você pode observar as "belezas" de monumentos como as ondas da Tomie
Ohtake ou o Obelisco do Ibirapuera
31- Para ir ver avião subir e descer em Congonhas
32- Porque é o melhor lugar do mundo para manter alto o nível de estresse
33- Porque é fácil encontrar pessoas que pensam a mesma coisa que
você, que esta cidade é uma porcaria
34- É a única cidade onde, depois de um dia inteiro de trabalho, você
consegue chegar em casa e comemorar: não bati o carro, não fui
assaltado, não fui multado e consegui chegar em menos de 40 minutos
35- Para sentir frio na barriga ao passar pela praça da República
36- Para lembrar de Nova York (principalmente da Central Park South,
em frente ao Plaza) ao sentir o cheiro de urina na praça da República
37- Por que aqui tem gente que "rouba, mas faz"
38- Porque em São Paulo eu vejo o ar que eu respiro


Outras:
1- Porque é bom dizer, sou paulistano
2- Porque aqui estão as melhores escolas e faculdades do país
3- Pela quantidade de eventos, como feiras e congressos
4- Porque é a terra-mãe do Corinthians
5- Porque aqui tem emprego para todo mundo, basta procurar
6- Por esta ser a mais linda e iluminada cidade do Brasil
7- Por ser fashion e chique
8- Por esta ser a cidade com mais lojas do país
9- Porque aqui é um lugar perfeito para namorar, com excelentes hotéis e motéis
10- Por causa do cruzamento da Ipiranga com a São João
11- Porque em São Paulo não há tédio
12- Porque em nenhum outro lugar do Brasil há tantos empresários e
executivos assumidamente esquerdistas (ou pelo menos simpatizantes do
PT)
13- Por causa da minha vó, diz Priscila Passarela Renata Ferreira Braga
14- Porque é também a terra-mãe do Palmeiras
15- Porque aqui se fala pebolim, não totó
16- Porque é a única cidade do mundo onde o treinador de goleiros do
meu querido São Paulo não percebeu que o goleiro Rogério não pega
nada do lado direito, sempre é gol, diz Lucilene Vieira Moura
17- Porque esta cidade é o Brasil, você pode vir de qualquer lugar e
aqui (quase) se sentir em casa
18- Porque aqui tem menos cocô de cachorro do que nas ruas que em Paris
19- Porque é possível ver pelo menos uma corrida de Fórmula 1 sem
sair da cidade
20- Por causa dos novos "iluminations" nos nossos monumentos,
iguaizinhos aos vistos em Londres e Paris
21- Pois aqui você pode trabalhar em um centro moderno como a avenida
Paulista ou a Faria Lima e morar em bairros com a tranqüilidade das
cidades do interior, como Tucuruvi, Tremembé, Santana (especialmente,
ali na Vila Siciliano)
22- Porque aqui as pessoas trabalham, não ficam apenas de frente para
o mar e de costas para o Brasil
23- Poder ver o Santos humilhar o Palmeiras no Morumbi
24- Poder ver o Marcelinho perder um pênalti e tirar o Corinthians da
Libertadores da América
25- Porque, por ano, abrem pelo menos uns três shoppings nesta cidade
26- Porque as mulheres daqui são mais bonitas e mais educadas
27- Porque têm menos brasileiros de nariz empinado aqui que em Miami
ou Nova York
28- Porque aqui não é necessário conhecer ou conversar com os vizinhos
29- Porque em São Paulo, diferentemente do que acontece no resto do
Brasil, as pessoas não aparecem na sua casa antes de telefonar
avisando que vão
30- Porque aqui há menos gente andando de chapéu de boiadeiro que em
qualquer cidade do interior deste Estado
31- Porque aqui você não recebe notícia atrasada. Se algo é novidade
no mundo, será também em São Paulo
32- Porque aqui tem o São Paulo FC, o grande campeão de futebol da década
33- Porque aquela história de deselegância discreta das paulistanas é
coisa do passado. Aqui estão as mulheres mais elegantes do país
34- Porque, ao menos uma vez por ano (no Morumbi Fashion), a Gisele
Bündchen fica na cidade
35- Porque viver em São Paulo é se sentir cidadão do mundo, onde você
pode encontrar descendentes de japoneses, italianos, mulatos, judeus,
africanos, russos, árabes, sírios etc. e tal falando a mesma língua.
Isso é inédito. Só mesmo uma cidade com um coração tão grande para
realizar essa façanha
36- Poder ir aos sábados na Liberdade e comprar aquelas tranqueiras
baratas que você nunca vai usar
37- Porque São Paulo, apesar de tudo o que dizem de negativo, ainda é
a cidade das oportunidades. Em que outra cidade podemos encontrar os
cursos profissionalizantes, os contatos, os empregos que, apesar dos
pesares, ainda encontramos aqui
38- Porque, quando faz frio, esta cidade até parece civilizada
39- Pela atmosfera da praça Vilaboim
40- Porque paulistano é menos cheio de si do que carioca ou baiano
41- Porque a Luciana Vendramini mora aqui
42- Porque a região do Pátio do Colégio lembra Madri
43- Para ver jacarés e pacas nadando no rio Tietê
44- Porque aqui, diferentemente de Nova York, os motoristas de táxi
falam uma língua que você entende
45- Para ser enterrado no cemitério do Morumbi, ao lado do Ayrton Senna
46- Porque é um ótimo lugar para ficar longe dos pais que moram no interior
47- Porque adoramos saber que os cariocas nos odeiam (temos alguém
que não esquece da gente, pois para aqueles que se importam tanto com
o que somos, é porque não saímos da cabeça deles)
48- Porque nós
falamos 'teatro' e não 'tiatro'
49- Porque nós falamos 'bolacha', não 'bixcoito'
50- Porque temos a mais importante faculdade de direito da América
Latina, lá no largo São Francisco, sem contar o prédio, que é
magnifico